Смешные анекдоты

codeРедактор Puzatiy date_range30.03.2021, 08:00 chat_bubble_outline0 remove_red_eye139
Жена с любовником, и слышит как заходит муж:
- Господи, сделай так, чтоб всё было хорошо, муж вышел, любовник ушел, накажи меня потом, только не сейчас.
Все обошлось, прошло три года. Предлагают ей на работе бесплатный круиз на теплоходе. В разгаре веселья начинается шторм, волны, скалы. Она выбежала на палубу и молится:
- Господи, ну ладно я грешница, люди причём?
Раскрылись небеса и трубный голос:
- Я вас, бл*дей, три года на этот теплоход собирал!

********************

- Девушка, а пойдемте ко мне домой?
- Ага, а ты меня там напоишь и тр*хнешь?
- Нет, ну что вы. Мы посидим, попьем чаю, поговорим об искусстве.
- Не, тогда не пойду.

********************

Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка и спрашивает:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика – и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками…

********************

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
- Бэрримор?
- Да, сэр.
- Скажи мне, как там моя жена.
- Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
- Сэр, она в своей спальне с каким-то джентльменом занимается любовью.
- Бэрримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
- Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
- Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентльмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
- Но, Бэрримор, ведь у меня нет оранжереи.
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.
- Извините.
- Ничего страшного, сэр.

********************

Бывшая проститутка нашла парня. Встречались они долго и она ему всё время говорила до свадьбы ни ни!! Дело к свадьбе... звонит подружке и спрашивает совет:
- Слушай, я своему говорила что девственица, как мне во время первой брачной ночи сделать так чтобы он так и подумал?
- А ты во время брачной ночи кричи мол тебе больно. Поняла?
- Поняла.
Первая брачная ночь парень.
Она:
- Аааааа!!!!
Он:
-Аааааа!!!
И так всю ночь. Утром на кухни она ему говорит:
- Слышал как я кричала? Видишь ты у меня первый! А ты чего кричал?
- Знаешь как страшно когда яйца проваливаются!

********************